À la personne qui couche avec ma femme,
Non, je ne suis pas en colère, j’ai juste quelques questions à poser. Après tout, tu me dois quelque chose.
N’oubliez pas de soulever le siège des toilettes pour ne pas le tacher ; c’est moi qui en assume la responsabilité à votre place.
Grâce à toi, ma femme me laisse aller pêcher plus souvent, mais arrête de boire toutes mes bières quand tu es à la maison. Je le comprends parfaitement ; Dieu sait combien je dois boire pour enfin le trouver attrayant, mais s’il vous plaît, laissez-moi en boire quelques-uns.
Si vous buvez la dernière bouteille, achetez-en ou laissez de l’argent sur la table basse ; je pourrai le récupérer plus tard.
Lorsque vous avez terminé le rouleau de papier toilette, posez-le. Mon fils de 5 ans a tendance à penser que s’il n’en a pas plus, il n’a pas besoin de s’essuyer. On le garde sous l’évier à moins que tu ne suggères un meilleur endroit?
Après avoir couché avec ma femme, peux-tu utiliser du papier essuyable? Le panier à vêtements à droite est à moi et ma femme ne fait pas la lessive. La semaine dernière, il y avait quelque chose dans mon sweat-shirt qui t’appartient (merci).
S’il vous plaît, ne faites pas croire aux enfants que vous êtes leur oncle ; ils sont jeunes et pas stupides. S’il vous plaît, arrêtez d’utiliser le radiateur ; vous ne le payez pas et la facture est élevée. Ma femme en est contente, mais ça me fait mal.
Quand elle te demande si son pantalon la fait paraître grosse, dis non. Lui dire la vérité ne la motivera en rien à perdre du poids ; elle ira simplement en acheter plus, ce que je devrai payer et qui la fera paraître tout aussi grosse.
